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Entendiendo El Narcisismo.

Auto-estimaUna característica común a un diferente grado con la adicción sexual es el narcisismo. Ésta es una palabra clínica que describe el enfoque y el modo de pensar de alguien cuyas ideas principalmente son relacionadas consigo mismos y sobre ellos mismos.

El Origen del Narcisismo

En la mitología griega, Narciso fue distinguido por su gran belleza. Su rechazo de la ninfa, Echo, provocó la venganza de los dioses sobre él, y fue destinado a enamorarse de su propia reflejo en las aguas de una primavera y consumirse hasta su muerte. Esto es la herencia que el narcisismo causa con él.

Otra versión de este mito era que Narciso, para consolarse a si mismo por la muerte de su amada hermana gemela (su homólogo exacto), se sentó a mirar fijamente dentro del manantial para recordar las características de ella. En esencia, él estaba tratando de capturar todas las características que poseía en su mente.

Pero hablando prácticamente, ¿Qué es el narcisismo para nosotros? Seguramente ninguno de nosotros se sienta y mira fijamente a su imagen todo el día. ¿O lo hacemos?

Algunas características del comportamiento narcisista son:

  1. Pensar demasiado en lo que los otros piensan de usted frecuentemente.
  2. Ser obsesivo sobre el vestido y la apariencia – lanzando constantes miradas al espejo.
  3. Guiar las conversaciones de tal manera que terminan girando siempre en torno a usted – sus necesidades, su intervención, etcétera.
  4. Culpar a otros por sus circunstancias.
  5. Ser incapaz de amar a otros incondicionalmente.

La Relación del Narcisismo al Egocentrismo

¡El narcisismo es realmente un ejemplo arraigado del concepto más grande de egocentrismo que es representado en una sección transversal de la sociedad estadounidense que grita “¡Todo es sobre mí!”!

El Egocentrismo es definido como una obsesión consigo mismo como el centro de la existencia en lugar de ser Dios y Sus planes. Para el ego-centrista, todas las cosas son causadas por o dan vueltas alrededor de él, ya sean de naturaleza positiva o negativa. Esta obsesión excesiva es el resultado de sesiones largas de auto-introspección y compararse uno mismo con otros. Esa es la razón por la cual es muy difícil para el adicto sexual contar los costos que pueden afectar a su esposa, familia, y amigos.

Se trata solo de él y su dolor. Incluso cuando él parece muy destrozado por su pecado, si usted lo escucha cuidadosamente, el enfoque es realmente sobre su dolor o su “maldad”, y no sobre el dolor que ha causado a otra persona, o incluso un sentido de empatía para mostrar que él es consiente de cómo se siente la otra persona. Toma varios meses, a veces incluso uno o dos años de intenso trabajo de sanidad para el adicto sexual para estar más dolido sobre cómo él ha lastimado a otros, que el dolor de ser atrapado.

Sentimientos de inferioridad y auto-aborrecimiento causan que una tremenda cantidad de atención sea enfocada en la auto-evaluación egocéntrica y la comparación con otros. Hay veces cuando la auto-evaluación es provechosa, pero cuando se fija en los defectos, nunca provoca la respuesta apropiada de alguien que desea el cambio. Solamente invita a una evaluación más crítica y en última instancia a la desesperación.

El auto-odio no será el camino principal al cambio. Será la causa principal de la desesperanza. El cambio ocurrirá cuando nos demos cuenta que hay más para nosotros de lo que actualmente vemos. La esperanza moverá a una persona más eficazmente que cualquier otra cosa. Usted puede haber notado que en situaciones de trabajo los premios son más estimulantes que las amenazas.

La Separación Defensiva es una manera de tratar de solucionar problemas con inferioridad percibida. Las paredes de la protección se vuelven una imagen que proyecta a otros la persona a quien queremos que ellos vean.

Cuando nos concentramos en mantener nuestra defensa, nosotros:

  • Nos volvemos la imagen consciente: dinero, tiempo y energía son ejercidos para mantener la fachada.
  • Desarrollamos un sentido distorsionado de la realidad: nuestra habilidad de mirarnos a nosotros mismos y a otros objetivamente es nublada por nuestra necesidad para mantener la apariencia exterior del éxito
  • Experimentamos una pérdida de identidad: cuando practicamos mantener en alto la imagen, nuestra verdadera identidad se pierde en el proceso
  • Incluso si esto no se parece a usted en este momento, cuando usted se sana usted podrá descubrir que lo describe mejor de lo que usted le gustaría pensar. Pero persevere, tal como Santiago dice, que ese carácter pueda desarrollarse para que usted se vea más claro. Hay esperanza para la persona enfocada en si misma

¿Cómo es Creado el Narcisismo?

El narcisismo es realmente un conflicto sobre la dependencia. Muchos de nosotros no recibimos el cuidado, la educación, o la crianza apropiados mientras crecíamos. Esto a menudo deja una herida abierta donde la persona debe tener un sentimiento de falta de cuidado, estimado, respetado, y amado. Muchas personas que experimentan esta crianza inadecuada hacen una promesa o creen en una mentira de supervivencia que dice, “Nadie está ahí para mí. Si yo no me cuido, no puedo confiar o depender de alguien más para hacerlo.

Todo es elección mía.” Ahora, es parte de la condición pecadora de que todos somos egocéntricos hasta cierto punto. Dependiendo de cuánto ensayamos las injusticias, la profundidad de la auto-preocupación y nuestra reacción a la intervención o guía exterior determina cuán profundamente seremos afectados por el narcisismo. Porque en algunos casos nos volvemos tan temerosos de depender y confiar en otros que aprendemos a vivir en supervivencia.

Esta personalidad de supervivencia nos lleva a desconfiar y ganarnos la antipatía de otros que quieren cuidarnos con el propósito de que terminemos de estar funcionando independientemente y preocupados solamente con nuestras propias necesidades. Esta clase de pensamiento y de conducta causa estragos con las relaciones y hace la intimidad casi imposible.

Más a menudo la autocompasión propulsa y alimenta ese enfoque en si mismo. Permaneciendo egocéntrico y enfocado en si mismo nos protege del riesgo de confiar en alguien en nuestras vidas que nos puedan mostrar que tenemos valor y valemos la pena. En esencia, las personas narcisistas muy a menudo cierran la cosa más pequeña que ellos necesitan: amor y cuidado de las personas que dicen que los aman. De este modo, el control y la influencia quedan bajo control personal y por lo tanto preservado.

Pero ¿a expensas de qué? Sacrificando amor, intimidad, y madurez parece un precio muy alto para a pagar para protegerse a uno mismo de la negligencia percibida o del daño. La manera de sanar es dejar a Dios hablar la verdad amablemente a aquellos lugares fortificados y re-crearnos a su manera.

Somos hechura de Dios y el quiere restaurar nuestra vida para vernos como Dios nos ve y no como nosotros queremos vernos.

Cuando tu enfoque es Dios no necesitas enfocarte en ti. Puedes descansar sin tener que vivir bajo presión.

¡ Somos hechura suya, creados en Cristo Jesús para buenas obras, las cuales Dios preparó de antemano para que anduviésemos en ellas!  Efesios 2:10.

Dr. Ted Roberts.
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